我变得焦虑、烦躁,只要一个人呆着就会胸闷、心慌、出冷汗,惶惶不可终日。我开始整日混迹于台球房、网吧、酒吧、迪厅……更肆无忌惮的结交狐朋狗友,一边挥霍我父母留给我的遗产。
天天几乎每天下了班就过来陪我,照顾我的生活,帮我洗衣服收拾房间,她晚上拉我出去散步,周末开车带着我出去郊游,每当我沉溺于黑暗和潮湿,快要发霉的时候,她一次次的把我拉出去晒干,把我在自我毁灭的边缘拉住。
但我并不领情,人们总是这样,对陌生人彬彬有礼,对自己最亲近和爱的人却无情伤害。我自认为父母的失踪是我的责任,如果不是我这么不闻不问,如果我能替我妈去洪都拉斯,如果那天我能送他们去机场……
我把这些罪孽感和自我惩罚,都转移到天天头上。我会为一点小事情冲她大声发火,经常的夜不归宿,在那些不三不四的朋友面前毫不留情的呵斥她,甚至当着她的面带女人回家。我一次又一次的试探她的底线,游走在危险的边缘,享受着撕裂的痛苦,直到后来沾染上了丨毒丨品,把自己弄进了戒毒所。
而今天,是我从戒毒所出来的日子,也终于,我突破了天天的底线。
车是天天的,我谢绝了她送我到家的好意,在她家门口就下了车,淋着雨失魂落魄的走回家中。当我推开家门,独自一人湿漉漉的站在院子里的时候,一种巨大的孤独感向我袭来,好像天地之间就剩下了我一个人。我抑制住转身冲出家门的强烈冲动,打开电视机,好让房间里有点生气,脱去湿透的衣服,开始翻箱倒柜。
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