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第3166节

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既然我已经选择了认命,为什么却又如此一次一次要被一些事情所刺激,所酸痛,所妒火,难道,我内心深处的灵魂还在起着不安分地骚动?我的青春热烈的身躯和大脑,为何还要不停地进入忧郁的境地?

我感觉自己像是一个深墙大院里的囚徒,无比渴望外面的世界,却又不得不面对自己无法逾越的那道藩篱,那道心灵和肉体的藩篱。在一次次的跳跃而不能达到之后,只能选择面对现实,只能恪守着本分的原则,去走完一生的路。

我的心绪愈发忧伤而抑郁,我的灵魂和肉体在无边的黑暗中游离飘散,漫无目的地游荡着。

我知道,只有在这样万籁俱寂的黑夜里,我才能有自己的自由的思想空间,我才能让自己的灵魂去万马奔腾,虽然肉体仍旧被束缚,可是,我的思想我的灵魂无法遏制地向外喷涌,向外冲突。

夜渐渐深了,我拥抱着晴儿,带着无比的孤独和苦楚,寂寞地思考着,瞪视着黑暗中的空气……

有时候我很讨厌自己,讨厌自己为什么要有思想,我有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人,在浑浑噩噩中过着满足而幸福的生活,在我的心灵被万虫啮齿的时候,我极其渴望自己的思想死去,希望自己的大脑停止运转。

也许我多思的性格注定了我生命里的忧郁。为此我会抱怨造物主的粗心:既然造就了我多思的性格,多愁的情怀,为什么不造就我适合于这性格的独特优势?造物主无能力再来向我施舍它的恩惠,平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠,也许黑夜才是忧伤的家园,在这寂寥漆黑的夜空下,我可以肆意的展示我的忧伤,放飞我的心情……

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