正如我在北京的生活，它把我打磨的更圆，只为让我滚得更远。

滚。

确实，我该滚了。

可我又没有一个借口离开这里，以一个失败者身份灰溜溜地回家，还丢了父母眼中的儿媳，这让我不敢去面对他们，岁月在他们脸上刻画痕迹的同时，也是在用刻刀镌刻在我的心里。

愧疚。

是我最怕面对的一种情绪，尤其是想到要回家面对他们时的愧疚，就像一把锋利的刀子，在我本就不算坚硬的心脏上，反复去扎。

我不禁会想，那个时候，我心中的鲜血，是否就像天边的夕阳一样火红？还是说，我的心里已经没有了火红，只剩下一片沉淀之后的黑。

有些未来不必去想，同样的，有些未来，又不得不去想。

所以，想到这些之后，我感到了惶恐，偏偏我又没什么方法逃避这份惶恐，只要回家，我就必须要面对父母；可我不回家，又能去哪里？

漂泊让我经历过的恐惧与痛苦，难道要再去经历一次么？任何人都无法坦然的做到这些，因为这个世界上，根本就不存在多么坚强的人。

所谓的坚强，还不是在被生活蹂躏之后，产生的妥协方式么？

摇头，叹气。

我下意识地望向了那道还没有打开过的木门，她不出来，是不是就意味着我可以抽更多的烟了？这个想法涌出的时候，立刻化作了足以将任何事物都吞没的洪水，占据了我整个思维。

我知道香烟解决不了任何问题，可我就是喜欢那种吸食时的感觉，它可以在我思考的时候让我有事情去做，还能够带给我宽慰，那是这个世界上任何东西都不能赋予我的。

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