与其那样，我何必再敢做不敢当，我宁可她痛痛快快的恨我，怪我，而不是想怪又舍不得怪，想恨又纠结。

毕竟这一件事不是小孩子的打打闹闹，无论出于什么原因，她都不可能不难受不在乎。

我只是告诉陈湘，前段时间确实是我错了，是我误会她了。我不应该不信任她，更不应该把她当做一个病人一样的去监视她。

我也承认，我对她的猜疑，完全因为那个来不及打开的心结。

当我说这些话的时候已经考虑好了的，陈湘原谅我的话，我会加倍去弥补她。如果她怪我，恨我，那我就去改，改到她原谅我为止。

我唯独不想离婚，我也不会离婚。

我甚至固执的病态的认为，就算让我死，我都不会离婚。这种想法，是在我四岁那年我妈告诉她要出门给我买巧克力，结果却再也没回来之后开始的。

没有人知道，从那天开始我再也没吃过巧克力，也拒绝任何有这种味道的东西。

其实我才一直是个病人，霸道的占有着陈湘，因为怕失去不敢给她承诺，而给了，同时带过去的，也是本来不该由她承受的压力。

她可以找一个比我好一万倍的人的。

但原谅我，真的做不到放手，我不敢想象失去她的痛苦。

后来陈湘的决定是，我们先分开住一段时间。我知道，她没有办法面对我，所以我不勉强，在她没有提出离婚的那一刻我已经既感激又愧疚了。

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