我闭上了眼睛,耳朵里传来了她轻轻的歌声。
“没有人会比我更爱你
为你放弃自己也愿意
没有人能比我更爱你
就算一天我们注定会分离
没有人会比我更爱你
为你付出生命也愿意
没有人能比我更爱你
就算没有人会永远在一起”
那歌声飘忽而又安静,让我的眼前浮现出了自己第一次载着王佳慈去小树林里面画画的时候,回来时在我的后车座上王佳慈轻轻的哼着歌的样子。
那画面那么的真实,又那么的遥远。
过了一会歌声止住了,地铁也到站了,下车的时候我本能的看了一眼。
唱歌的是坐在角落里的一个女生,她看起来20多岁,穿着白色的T恤手里拿着吉它,身材也好的出奇。
她长长的头发大大的眼睛,看起来特别的好看。
不知道为什么我忽然间觉得她长得特别像王佳慈..
或者说,像长大了以后的王佳慈。
可她那一头长发跟散发出来的气质又很像林巧曼..
我看着她顿了几秒,接着走出了车厢。
出了车厢以后我用手揉了揉有些哭肿的眼睛,接着拿定主意,重新上了另一个车厢。
一路上几乎没有停,我就这样一个人又来到了曾经我们两个人一起来的地方。
出了地铁以后外面的雨大的离谱,照这个趋势下下去,估计来个一两个月,后海就真的变成海了吧?
我站在地铁口迟疑了一会,接着顶着大雨走了出去。
反正,也不会更糟糕了。
反正,没有什么会被现在更差劲了。
我顶着雨水走在雨中,像是一个孤独的流浪汉。
当我穿过那条长长的巷子走到那条熟悉的街的时候,两旁已经没有了什么摊位。
我顺着路往前走了好一会,还是走到了那家店门口。
还好,店还在。
老板依旧是那副与世无争的模样,我一身狼狈的走进了门,他都没有看我一眼。
我看老板没有介意的意思,这才走到一旁的那个厚厚的本子前,快速的翻了起来。
我不知道自己怎么会忽然间想要来这里,也许..有些事情从这里开始,就要从这里结束吧..
当我翻了好一会之后,总算翻到了当初自己写的那一页..
上面清清楚楚的写着自己话,写着自己..要娶王佳慈当新娘的话..
看到这些话以后我隐约的想起了上次自己跟她来这里时候的事情,那时候的事情,依旧历历在目。
过了好一会我深吸了口气,慢慢的翻到了下一页。
看到后面一页的时候,我愣住了。
我看着王佳慈写在上面的话,身子一动也动不了了。
许久许久以后我才恍惚的明白了过来,接着有些自嘲的低下了头。
是这样啊..
原来..是这样啊..
怪不得王佳慈会让我不要来偷看,怪不得她又说反正也不会改变什么了..
原来..是这样啊。
我有些无力的低下了头,眼泪落在了泛黄的纸上。
这个时候我也不知道该怎么形容自己的心情,这是我第一次从心底觉得自己,是这么的可笑。
也许人们说的咎由自取,就是这个意思吧。
我看着眼前的这个本子,想起了自己跟王佳慈很久以前去故宫的事情来。我想起了那个许愿池,想起了她说的那句:“愿望一旦说出来,就不灵了哦~”
同时我也想起了自己跟王佳慈第一次来这里的时候,想起了自己在本子上写下的那句“我喜欢王佳慈,希望有一天她能跟我在一起”,想起了她在后面写的那句“请再一次实现他的愿望哦..”
可如今那些事情都已经在脑海里变得模糊了起来,只有眼前本子上的王佳慈写的这几个字,是那么的刺眼。
是这样啊,怪不得,她会说:“这次不许偷偷跑来看了..听见了没..”
怪不得她会说:“如果你真的想去的话...也没关系的..因为..可能没办法改变什么吧..”
原来这就是原因,上次我在这里写下“等你22岁大学毕业的时候,我一定娶你当新娘”这句话的时候,我忘记了王佳慈早就跟我说过的话..说出来的愿望,就不灵了,所以王佳慈才会又再后面写上“神呀,拜托请再..帮他实现一下愿望啦..”的话。
就是这样了。就连可以慰藉自己的小愿望。也到此为止了。
也许,这就是结局吧..
也许王佳慈就是早就知道是这样,才会说出那样的话吧..
天南地北。从此走向不同的方向。
我终于明白了为什么曾经有人说过我们的一生中,终究会有失去自己最喜欢的人的时候,因为那样,我们才能知道她们对自己是多么的重要。
这种感觉,就像是被人挖走了心,空缺的地方,再也不能填补上了。
就这样我看着眼前王佳慈的字迹过了许久许久,才转过身子来,走向一旁的店老板。
我狼狈不堪的张开嘴。问老板我可以不可以撕掉两页..
老板抬起头来看了看我,平静的眼神仿佛早就看遍了这个世界的冷暖。
很快他点了下头,稳重的说道
:“如果你能觉得那样会让你好受点的话,自然可以..”
“毕竟,人总是要告别一些过去,才会迎来新的开始,结束,便是开始..”
说完这话老板便不再看我,又一次低下了头去。
我看向老板。这才发现原来一直以来这个老板并不是在低头随便看着报纸之类的东西,而是在看着一张照片。
照片已经旧的发黄,上面是一个长发的女子。
我忽然间感觉心里有点不好受,我猛的意识到,也许这个老板也是个有故事的人吧?
他一直在这里是在等着什么吗?还是..在怀念着什么呢?
我顾不上多想这些,而是又低声对着老板说了句谢谢,转身重新走回了那个本子前。
走到本子前面我抬起了手,把上面王佳慈写着字的那一页还有前面自己写着要娶她的那一页,全都撕了下来。
与其写在这里承受着不能实现的悲哀,还不如撕掉。
这样起码想起来的时候,就不会觉得这样的难过。
很快我把撕完的纸折进了自己的口袋里,重新走出了店门。
外面的雨比刚才更大了,虽然已经淋湿了我的全身,但起码,也遮住了我不停落下的眼泪..
后来我也不记得自己是怎样到的长途汽车站,更不知道一落承受了多少别人异样的目光。
买票上车的时候,我的全身已经没有一处干着的地方。
我清楚的注意到当自己把一张已经有些湿了的钱递给售票员的时候,她脸上闪过的那嫌弃与不屑的表情。
不过,都无所谓了..
现在还有什么值得在意的呢?
毕竟,最在意你的人都已经不在了。
回去的车上到是没有人,我坐上了车,耳朵里只能听到外面哗啦啦落在地上的雨声,还有时不时响起的汽车鸣笛声。
也许是心理作用吧,就连声音,都能让自己难过的透不过气了。
日期:2015-08-02 16:21