日期:2014-09-15 23:20:19
发现自己最近每天都会来这里,还好,说明我还撑的下去,我还能倾诉,似乎一切也没那么糟糕。
看过一个故事,有一天爱情遇上友情,问他:世上已经有我了,为什么还要有你的存在?友情笑笑说:爱情会让人流泪,友情就是来帮人擦干眼泪的。我的朋友,我天天和她厮混一起。我从未告诉他我喜欢弟弟。但是她应该心理明了,从未揭穿我的自尊。我只是偶尔会在她也去吃同一家饭店时,不经意的告诉她:我弟弟带我去吃过了。弟弟辞职了,弟弟搬走了,回福建了。所以才有普陀山看到大海时问我,是不是想他了……。那天她发了一张她自己亲弟弟的照片给我看,我会开玩笑地说:这是你哥还是你叔叔啊?我弟弟好看多了,细皮嫩肉的。然后我们就一起爆笑。经常开一些不着调的玩笑。这个时候,一丝烦恼也没有。可是转身就落寞。
自从他离开后,我就再也没从小区正门出去过。昨天周日在家,出去寻吃的,刚走出小区门,看到那十字路口的红绿灯,就忍不住流泪。似乎弟弟就站在我旁边,我挽着他胳膊,我们一起穿过马路。我像个疯子一样蹲在地上大哭起来,经过的人都转过来看我,我也顾不了那么多。拿出手机,拨到他号码,我好想打出去,看了好久好久,屏幕黑了又亮了又黑了,我把手机收起来,擦了眼泪,站起来走了。
有些痛苦,必须自己承担吧。有些话语,必须烂在心里吧。那些痛苦和眼泪,只能让它无声无息的风干。
这个月好累,几乎没怎么呆上海。今天回来看着这房子,看着他扔掉又被我捡起来的烟盒,站在阳台看着外面的夜景,好困。
日期:2014-09-16 23:24:25
在家窝床上看电视,看的入神,突然听到外面的铁门响了。一恍惚以为他下班回来了,从床上跳下地跑去开门,刚跑出房间才想起他已经不在这了。
日期:2014-09-19 19:46:32
今天周五,多好的周末。以前一定会拉着他出来吃饭看电影。我下班比他早,都会要等他。可是,即使这样,等待也是幸福而充满希望的。
现在呢,我还在公司呆着。看着手机里他的照片哭。好想他。我不想回去,也不想逛街,不知道要干什么,什么也不想干。
老板们要和老外去吃饭,叫上我一起去热闹,我说我不去了。司机更说了几遍,去吧去吧。我突然烦了,冲他发火,说我不去!你好烦阿!司机没多说就走了。然后自己挺愧疚,更郁闷了。
我是不是废了?
日期:2014-09-21 22:59:13
友情真的是一剂好疗法。昨天周六下班后我们三先跑出来大吃一顿,吃完她们要去唱歌,我说我不会唱。平时她们去KTV,叫我我从来不去。昨天硬是被拽过去,疯到两点。她们说我,你会唱嘛!虾姐!原来你是老歌咖,还只能唱男的……。
嗯,我说我声音比较爷们……。
喝了一点啤酒就胆大起来,也敢张口。
出来后我们各自走回家,半夜两点多走在明亮的路灯下,却一点也不怕,看着大马路上来来往往的出租车,心情轻快而明亮,那些出租车应该是江桥过来的,我想。抬头看看天空,即使半夜了,还是蓝的深邃而沁心。这两天上海的蓝天特别美。知道大家都安全到家后就洗了睡了,一觉睡到今天十点,难得半夜没醒。
日子这样过过也不错,也许我应该多出去。呆家里我就会哭会想他。
日期:2014-09-23 19:51:33
又抽风了,心情好失落,忘记一个人到底需要多久。
才好一天就又开始了,是因为今天台风天下雨吗?想起去年大风大雨的台风天,我下班后撑着他的伞走了半个小时去他公司接他下班,担心他早上把伞给了我,自己回不了家。其实有没有伞,都起不了什么作用了。浑身没有一点干的地方,在他公司附近的十字路口,差点没让风刮跑。
想想自己那个傻劲儿,自己把自己当男人使,也难怪别人不爱惜你。只是因为太在乎。
现在再让我干,我可干不了这样的傻事了。想想,干的这样的傻事还挺多。
去年年底他公司聚餐他喝多了,回来吐的不行。我就把原本第二天早上六点回家的车票给退了,在他床边照顾了一晚上。我担心他早上起来还是不舒服没人照顾。只是,很可惜我不太会照顾人。不知道做什么给他喝,他才觉得胃不难受。最后他告诉要喝绿豆水,结果我也没煮好。呵呵。其实那个时候,我们已经不怎么说话了。第二天他问我什么时候回家,就扯了个原因说过几天回。其实,我还没刷票,还不知道能不能买到。这事我从来都没告诉过他,本身是因为自己也忘记这一茬了,也觉得自己心甘情愿,告诉他他会有负担吧。不过如果换作别的喜欢他的女生,肯定也会这么做。我不做,别人也会抢着做,也许还轮不到我呢。
现在觉得,也许还是矫情一点?端着一点?作一点?男人爱的是这样的女人吧应该。