别笑，别又以为我帮别人瞎诌了个名字，除了不能将他的真姓相告，我对着人民币上的毛主席发誓，他绝对就真叫X小明，我和他能实在交好就缘起他这个甲乙丙丁到一般常人不敢用的诡异姓名。得从大一一期的某次新生大会说起吧，我们院系的院长和校长、某主任、某导师，接连不断，坚持不懈的发言，我在台下一以贯之，此起彼伏的打哈欠，坐在我前面的正气小明就绷不住猛回头了：“哎，刘宓，你高考考了多少分？”我报了自己的分数，他很认真严肃的朝我翻了个白眼：“那你比我蠢多了，我高考比你多70几分。”我正又在做扩嘴呼吸运动，闻言差点被自己的口水呛死，那是第一次我被人那么直白正面的批评我的智商。我捅了捅我旁边一姑娘，这狐狸脸的毛头小子是谁啊。姑娘回答我，我们班同学啊，X小明。哦，我若有似无的点头，和着台上的澎湃发言，念自编的应用题：“小明杀了5只鸡，又杀了10只鸭，还杀了20只鹅，小明一共杀了多少鸟类？啧啧啧啧，小明真残忍。”旁边的同学捂着嘴闷笑，X小明握紧了拳头捶自己的大腿，一下、两下、三下，下手够狠，那大腿不是他的似的。

我们言语交锋过后选班干部，女生把票投给我的时候，男生把票投给他，当然我是说女生除我之外，我把票也投给了小明，小明的名字比我的容易写啊，小明领先我两票当选，我进了学生会的宣传部。然后，我们就这样迅速熟稔了，大学上马哲课说小话还坐第一排说小话被老师砸过粉笔，一起吃G市人怕热气的麻辣锅，一起喝酒，也一起打球。不过，我们可没谈恋爱有暧昧啊，我和李妍大二分手，他和他那位用他写的情书来说“和你接吻就像舌头在打拳击”的师范生美眉也到大三才吹。

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