最艰难的时候,为了孩子和老公闹矛盾，也曾想过去租平房,农民屋.也曾想过,自己不能既工作又带孩子,可以请阿姨,没钱请阿姨,可以辞职,自己用积蓄开个小店,没积蓄也可以卖红薯.连红薯的本钱都没有，可以去拾荒.至少我是健康的,不怕吃苦,也不嫌丢人.如果身体再不好,可以把孩子给他父亲,至少,我没看走眼,他为人是很好的.我真的有这些念头.

事过境迁,孩子长大了，也买了两套房子,即使和老公不恩爱,即使分手,孩子和我也不至于流落,不至于要求娘家看脸色了.我终于松一口气.

昨夜,老公看我闷闷地,伤心了几天.我跟他说起,那时候的困难.

这些年,再怎么艰难,只有冷嘲热讽,挖苦讥笑.过得很努力方才有点起色,也愿意分享的时候,又只有嫉妒和算计.心里的难受,说不出,道不明.

把孩子小的时候,一个人带孩子的疲惫\焦虑和老公说说.疲惫是可以缓解的,但焦虑不能,那种着急混合着无助,担心加上没经验,没有人帮助且无人理解.冷落了老公(他还好没出轨),疏忽照顾父母,身心脆弱,孩子幼小.都过来了,挺过来了.

这段艰难的路给我带来两个后遗症,一是:不象女人了;二是,对人的信任垮掉了.理智了,平静了,但是心里的寒冰化也化不了.

老公也真诚地道歉了(虽然,我变成铁人了,我能行,能挺住,能忍耐.他忘记心疼是什么滋味了),道歉很可贵.但回肠荡气的爱,绕指的温柔,找不回来了.没有人是太阳.孩子出生后的那段时间,公婆是不问的,只有要钱.父母也不问的,也只有要钱,要带他们出去玩,享受.

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