日期:2010-5-5 1:57:00
最近迷上了天涯,看故事看得我眼睛赤痛,每篇故事都有那么多的感动和鼓励,很长。也让我眼睛痛得几欲发狂。为了挣分,同时也是有感,决定把这个真实的故事奉献出来,让大家来看看情感与生活的这一面。
为了更好叙事,主人公就称作我吧,要骂要排的也不要对号入座哦,呵呵。
外面又传来一阵阵噼噼啪啪的炮仗声音,夹杂着儿子开心的大笑声,我的宝贝总是这样顽皮爱动,最喜欢的就是玩危险游戏,什么爬高墙,小河里摸泥鳅,大街上滑滑板,这些年来,每天我都是提心吊胆的,害怕他一没看牢出了事可咋办。
可是今天,我真的不想去守着他了,我心力交瘁,泪水莫名的就汹涌出来。我静静的流着泪,是该抉择了。今天,是我和他在一起后第十五个春节,可是我带着儿子回了娘家,我决定了,我要离婚,我要做别人的小三。我要报复他,我要告诉他,你把我视如破敝,自有人视我为珍宝,哪怕是短暂的;你没有能力给我的,别人给我,哪怕我得不到名分。你给了我名分,我也给了你我的一生,可是我的下场是什么;你现在还有什么值得我再为你受辱?十五年的感情全然不抵一个对你而言是新鲜而又肮脏的身体,不抵外面花花世界的灯红酒绿;不抵另一个肮脏的女人为你买醉,为你还赌债,为你花钱,感情到了这个时候究竟是什么?你不爱她,你爱的是她手里的几个钱,你值得吗?我值得吗?
十八岁,我就将自己的一生交给了你,你抱着我说,你会一生好好爱我,永不相负。十八岁起,我就年年跟你过春节,可是今年,我却独自在娘家以泪洗面。我的心真的很痛,它缩成了一小团,缩小再缩小,缩成一粒枣核,可是坚硬的枣核里面柔软的仁依然是你,和我们的宝贝,我不由的哭出声音来,为什么我还要放你在心底,我太不争气了。这样的不明白已经让我晚上失眠了一年之久,让我现在看起来憔悴不已;现在我依然不明白,为什么会这样,你会变得这样无情。
发现你在外面有女人不是这一两年的事情了,我总是幻想会像21岁那年一样,你又默默的回到我身边,轻声道歉,说你们没什么,最爱的还是我,只是一时迷失而已。我会原谅你的,年轻的男人,一辈子只经历我一个女人也许是不够的,有了比较,会觉得我更好的。是啊,我出众,我自信,我不怕,我就是最好的,曾经我就是这样固执的认为。现在想来是多么的可笑,多么的愚笨啊。
日期:2010-05-05 21:59:55
离婚这两个字终于从你嘴里轻轻的蹦出来了。离婚,这可是我先提出来的啊。一年前,当我半夜出现在你的宿舍时,我第一次喊出了这两个字。但是,毕竟看到的不是现场直播,而是凌乱的战后场面,垃圾桶里的米黄色的塑胶品和肮脏的纸巾,无可置疑的证明了之前发生的一切。你抵死不认,我怒火攻心,恨不得立即与你这个负心汉一刀两断。当晚我就打车回家,收拾行李,可是见到亲爱的儿子,我又犹豫了。儿子怎么办?想来想去,即使果断如我,也只有无奈的痛哭加整晚的失眠。可是就算这样,一想到离婚,萦上心头的却是初见时你那羞涩的笑容,初见时你爱恋的双眸,不舍离开的目光。十五年了,我真的不舍。
我是个要强的女人,无论做什么事情都会尽全力去做得最好,所以我的工作也非常出色,在公司上班做的都是主管职位,如果不辞职,想来现在也会升为经理了吧。为了孩子,你要我辞职,说你在邻市上班,孩子没人照顾不行,辞职以后可以带孩子到你那里一块过。虽然不舍,我还是开心的答应了,因为我们可以不必一周一聚了,一家人日夜厮守,多美好啊。
日期:2010-05-05 22:43:54
可惜相聚不到三个月,你说在你那里生活不及家里稳定,要求我带孩子回家,你说你一周会回来两次的。家里房子大些,另外幼儿园确实条件好些,想到儿子,觉得你说的也有道理,我又傻瓜似的听从了你的要求,带着孩子回家了。一切复旧,不同的是我成了失业在家的闲人,没有收入,靠着昔日微薄的积蓄和你每月拿回的一点点生活费生活。这也没有关系,等孩子大些我想自己可以再出去工作,我能力还行,应该还能找得到工作。
工作没有了,我就一心一意在家照顾儿子,有空的时候也去朋友家玩玩牌,晚上就陪儿子学习,日子倒也过得清闲自在。可万没有想到,这却是你为了不妨碍你跟那女人的偷情,故意将我们母子俩劝回的家,你已经暗生抛弃我们母子的心思了。
离半夜打车回家没几天,我还在痛苦中纠结,一个女人的电话彻底将我疯狂,她说你老公已经不爱你了,你放手吧,我们已经同丨居丨了。这个电话如晴天霹雳,却又意料之中。我知道,她说的是事实。这两天通过他朋友打听到的,我当天看到的,一切的一切,他们在一起不是一天两天的事了,只是,我不愿意承认,很难去承认,无法承认无法面对。我该怎么办?失眠开始继续,我一天只能睡一两个小时,有时候坐着坐着就会莫名的流泪。儿子什么都不懂,每天依然好动,老师还是像往日一样,隔一两天就要求我到幼稚园去帮儿子道歉。不是打了同学,就是损坏了玩具,要不就是爬到高处做危险动作,校长告诫我如果儿子再这样下去,就劝退。
日期:2010-05-05 23:26:57
幼稚园回来看着儿子无知无畏的眼睛,我快崩溃了。儿子出生到现在,我第一次狠狠的揍了他,我失去了理智,等缓过来的时候,儿子已经哭得几乎失声。看着他稚嫩的身体上一道道紫色的伤痕,我抱着他大声嚎哭起来。老天,我做错了什么,要这样来罚我。我哭着拔通了他的手机,告诉他儿子出事了,他听着我们娘俩呼天抢地的哭声也慌神了,连声说马上回来,马上回来。这一马上,直到第二天下午他才回家,可知他工作单位离我家也就一小时车程。这个时候的我已经没有眼泪了,只是粒米未沾,我已经忘记饥饿是什么,只要小宝贝好起来我什么都不要了。
他把儿子的衣服掀起来,看了下伤痕,没有吭声,转身出去了。我抱着儿子,没有看他一眼,我已经万念俱灰了,什么叫感情,这就是感情,一切都是假的,我再也不相信了,只有儿子是真的,我怀里的这个小肉团,我怀他,生他,看着他慢慢长大,看着他亲亲的叫我第一声妈妈,看着他开始撒娇,看着他拉着我的衣角不让我离开一分钟,看着他第一次像小男子汉一样要保护我,儿子才是我的,其它的都是假的。以后的我应该为儿子和自己而活了。
日期:2010-05-05 23:52:52
可是这一晚,他奇迹般的悔悟了。告诉我他做错了,要我不要离婚。要我看在孩子的份上给他改过的机会,看来我们母子真是可怜啊,可怜得让他也心痛了,他到底还是对我和孩子有感情的,只是这份感情不再是爱情了,是亲情吗?也许。
他许诺会和那个女人一刀两断,并且告诉我,那女人经常为他买单,买衣服,请他朋友吃饭,对他很好。由于我不工作了,经济上比较吃紧,他在外面的开销却小不下来,有时候觉得真是没有面子,可是这女人正好在经济上帮了他,让他觉得感激。一来二去,俩人就好上了。